2024年4月20日土曜日
今週は、幼稚園での娘嘔吐、
発熱、病院、園まで何度も往復で
心底疲れすぎて気持ちが今も
なんか低調、不快、不安だわ。
娘よりも普通に寝られる
神経図太い精神の持ち主に
2024年4月17日水曜日
2024年4月17日水曜日
ありえないぐらい散らかった部屋の中、
アイスカフェオレとチョコクロワッサン。
バカラのグラスで飲んでいる。。。
なんだろ、はたから見たらこんな家には
住みたくないレベルだろう、玄関の外には
いまだに開封していない段ボールがあって…
バスタオルがないから早く洗濯しないといけなくて…
風呂場にはおもちゃ入れのラックが落ちて散らばっていて…
だけどJUJUを聴きながらアイスカフェオレ。
幼稚園への送りから帰ってきたら
帰りにイヤホンで音楽を聴いていたこともあって
心が静かになって、預け慣れないこの感情が動いて
なんだか娘を置いてきてしまったようなそんな気になって…
JUJUの声もアイマッテ泣きたい気持ちになった。
やべぇ、病気かもしれない。
そんな愛しき娘が時間のスピード2倍速に感じる
忙しい朝に、ただでさえ散らかってる部屋を
より散らかしてくれた、愛おしすぎる娘よ…
朝、めっちゃ吸引したけど鼻水出てないかな、心配。
さあ動き出さないと。。。
2024年4月16日火曜日
2024年4月16日火曜日
まだ慣らし保育中だけど
数時間でもひとりになって
普通に買い物ができたり部屋の掃除ができるって
いうのはほんと楽であり、気分転換になる。
買い過ぎた重ささえも自由を感じた。
子供が生まれる前には
分かることのなかった感情、
掃除って意外と楽しいなとか
奇麗になってすっきり、みたいなこと、
あの頃は凄いやれる時間があったけど、
妻もやらないし自分だけがやるのも
嫌だなとか思ってやらなかったりして、
今思うとほんと不毛な時間だったわ。。。
日々歳をとって色んなことに対して
見え方や考え方が変わっている気がする、
若い時に思ってたものとはまた違う、
外で仕事することとか家事をすることとか
どう人生を過ごそうかとか、、、
最近ずっと頭の中で巡ってることがあって
新しい世界がはじまったので
これから出会う人たちに我が家の状況を
聞かれたときになんて答えることが
ベストかなって…全貌を伝えれば誰かを
傷つけてしまうからどう伝えることがいいんだろう。
この子は私が、生まれたときから
ずっと育てています。妻はおりますが、
妻は外で働いていて、妊娠がわかった段階で
そういう意思表示があって、当然私自身も、
働いていたので、時間を要しましたが、、、
じゃあどうすることがよいんだろうと話して
最終的に、今のこの形になりました。
こんな感じかな。よくわからない。
僕が本当に思った気持ちなどここにはなく
だとしても、それを他人に伝えるのは
違うだろうというのは分かるけど、
僕の気持ちってホント今後、特定の人に
話した以外、誰にも話せずにずっと
生きていくのかなと思ったらなんか全部
言ってしまいたくなるような…そんな感情に襲われる。
2024年4月11日木曜日
2024年4月11日木曜日
ついに今週から幼稚園が始まった、
入園式も無事に出席できて
ならしの短時間保育のはじまりはじまり。
あーほんと、感慨深い！
プレとはいえ週5回通うので
かつ特別問題がない限りここにいるので
丸々4年間の保育期間、
娘には楽しく元気に成長してほしいし、
先生たちには嫌われたくないし、
ほとんどがママ世界の中で目立たぬように
でも最低限は仲良くできたらなあと、、、
ほんと粗相のできないステージの
はじまりはじまり。
振り返る2年間はママ世界と知りつつも
深く話したり付き合うことがなかったから
そんなにそこを気にすることなくこれたけど
ここからはちょっと違って
良くも悪くも外での繋がりができるから
自身の言動には気をつけていかなきゃ。
入園式は変わらず父と娘で出席、
妻はその日に代休を取ってくれたものの
保護者１名縛りがあったので
終わり際にでもきてほしかったけど
仕事が忙しいということで
家で待っていた。
入園式がどういう雰囲気とか知りたくない？
育児は、僕がやるとわかってはいるけど
入園に向けてほんとに多くのやることが
あったけど、、、何か手伝われることも
ひとつの資料を読み込まれることもなく、
これはどういう感情でいるんだろうって
妻を思ってしまうときが数回あった、、、
そういう事考えても仕方がないんだけど
どうしても考えてしまう自分がいて
Cleanにしたいなと思う感情は3年近く
経っても根深く残ることを知った2024春。
2024年4月2日火曜日
2024年4月2日火曜日
4月1日、特に何かはじまるわけでもなく
いつも通りの朝、いつも通りの娘との1日だったけど
1日を通して物凄い疲れるハードさで
19時ぐらい、半分死んで顔していた気がする。
寝かしつけまでの完全ワンオペの日々は
娘の前ではニコニコでいたかったというささやかな
願望がどんどん打ち砕かれている。
幼稚園入園準備も大詰めでちょっと大きい
靴をどうするかとか、ちょっと重い水筒は
買い換えた方がいいのかとか、この「ちょっと」で
結構な時間を要していて、思うように
大きくはならなかったので靴下は買おうとか
ポリ袋、買うことを忘れていた！とか
名入れはどこまで手書きでどこからシールにしようとか
3月もちょっとずつやってきたものの、
面倒なのはみんな後回しにしてきたので
ここに残ったものはみんな時間がかかる。
それを娘が寝た午後にやるもんだから
ほんとまったく一人休息はなく、気づいたときには
扉が開く音が聞こえて、、、あー起きてきたか
って急いで机に広げたあらゆるものをしまう日々。
そして娘がきて、なに？なに？なんこれ？なんこれ？
最近、心底思うのは育児や家事だけに限ったことではなく
なんでもそうなんだろうけど、今僕の目の前には
それしかないから、育児や家事をひとりでぜんぶ
やりきるってめっちゃ大変すぎて、気持ちが沈む。
会社員時代は頭だけでよかったから、頭使い過ぎて
体まで疲れたような気になったことは多々あったけど
家事育児は間違いなく体も疲れてしまうから
頭と体がリアル疲れて、すんごい沈んじゃう。
それでも、家にいるんだから、いい環境にしたい
といううっすら残った気持ちが、いつまででも
仕事をさせ続けてしまって、全然休めていない。
どういうこと！？
変なことを言えないというのもある、
娘の前で理解できないとしても愚痴も言えないし、
悪口も言えない、変な言葉も使えない、
足で扉を閉められない、信号だって時々無視したいけど
それもできない、あ、起きてきた、つづく。
2024年3月26日火曜日
2024年3月26日火曜日
雨、朝からずっと雨。
日曜日から泊りがけの旅行をしてきた、
千葉県の鴨川シーワールドへ。
あいにくの天気だったけど雨天でも
どうにか楽しく過ごせたようなそんな気がする。
2歳児を連れた旅は計画してるときが
結果的に一番楽しかったと思ってしまう傾向にあるので
あんまりスケジュールを詰め込まなかった
今回の旅は正解だったような気がするし
実際にそこまで疲れず楽しかった。
2歳児にして旅行の楽しさが分かってきたみたいで
先月も旅行をしたからか、今回も行く前から
ワクワクしててとてもかわいらしかった。
パパとは部屋のお風呂に入って、ママとは大きな
お風呂に入ってとか…計画まで教えてくれて
あー凄い成長してるんだなとしみじみ、
旅行前日に買ったお菓子を、明日はその買った
お菓子を持っていこうねとか言われちゃって
そんなことまで理解してるんだと、びっくり。
本日は結構疲れているような…とことん寝てください。
2024年3月23日土曜日
2024年3月23日土曜日
今日は妻がいるので母子の朝ご飯を作って
僕は髪を切りに隣町へ向かう。
昼ご飯を買って帰って午後は母子が寝たので
僕はひとりでカフェに向かう。
スポっと埋もれる感じ、混み合うカフェに
隠れるみたいに…非常にいい時間だ、好きだな。
好きなことを書いて好きな曲を聴いて家はすぐ
そこなんだけど解放されたような気持ちになる、
だけどひとつだけ、ひとつだけ、いただけないのは
眠い！それだけはほんといただけないっ。
帰ろうかな。
